Да, камрады, дрочил, дрочу и буду дрочеданить! А куда диваться? Щаз будет крик : «сопливый дрочер!». А вот хуй! Женат уже пять лет, любовница имеется, да и случайных дрюкаю, по возможности. Но дрочу один хуй! Вы спросите, почему? Отвечу.
Вот, например, жена. Красавица, блять, ниибацо. Только жопа слехка целлюлитная, сиски слехка пообвисли после родов, ноги кривоваты, и хуй допросишься, когда нада. То блять голова болит, то понос, то золотуха. Зато отсосать – всегда пожалуйста, вместо прелюдии, вместо ебли, когда беременная была – ваще 9 месяцев сосала. Прецца всегда, кончаем вместе. В жопу – не любит только, ибать – ибал, но без души как –то, да и убалтывать заебешься. Опять же в одну дырку пихать – надоедает.
Или, вот, любовницу взять. Не красавица, но ровненькая, сиськи идеальные, молодая ишшо, хули. Жопа тоже мечта онаниста, ноги ровные, бабло не сосет, вааще не понимаю, чего со мной трется? Любовь, чтоль? Но! Пелотка не брита, не сосет (почему – так и не понял, толи не умеет, толи боится), прецца или нет, понять тоже невозможно, говорить на эту тему отказываетсо! Корочи тоже без души, так только пары спустить, не чаще двух раз в месяц.
А случайно было так. Поехал на турбазу летом, шашлык- башлык, водка – пиво, карочи в хлам был. И тут подруга одна из моей конторы, пошли, мол прогуляемсо. Ну пошли. Помню плохо уже, только понимаю вдруг – сосемся уже. Тепло так, хорошо вокруг. Ночь звездная такая, бля. Пелотко эта равестница моя, замужем. И симпатичная,даже по т
... Читать дальше »
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? двери открываются и в комнату забегает парень: -привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа...Три года отслужил ! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома…
