Новая антиалкогольная акция-отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников...

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

Подметил утром...
Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный....

Приходит молодой батюшка в церковь служить свою первую мессу, ну и спрашивает совета у старого, мол что да как? Ну старый ему и говорит:
- ты перед мессой остограмься, то есть дерни соточку водочки, и все будет ОК! Волноваться не будешь точно.
- Хорошо,- сказал молодой,- тогда завтра мне расскажете как я ...
Встречаются они на следующий день и молодой спрашивает:
- Ну как так отче??
- Ну что ж........во-первых, ты не "остограмился" , а "ографинился".
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют!!
В-третьих, кадылом машут взад и вперед, а не покругу над головой....
В-четвертых, после каждой молитвы говорят "Аминь", а не "П@здец"....
ну а в пятых, кто тебе сказал что Иисус помер в 1945 году под Сталинградом???

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Все рефераты, курсовые и дипломы пишутся студентами по распространенной системе "Копипаста", давно разработанной широко известным ученым Контроловым С.В.

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуеца:
- А как Володька-то?
- Да этот пи***ас в правительстве засидает!
- А как Петенька-то?
- Да этот пи***ас бизнесмен !
- А Коленька-то как?
- А этот пи***ас банкир сука!
Жена вздыхает:
- Эх когда же ты у меня пи***асом станеш?!?!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот них#ра себе я задумался!

Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице направился к мавзалею с мыслью "а вдруг..."

Одесса. Обычный день.
Умирает Сарочка:
- Абрам, подойди.
- Да, Сарочка!
- Абрам, я должна тебе кое в чем признаться...
- Да, Сарочка!
- Абрам, Мойше - это не твой ребенок.
- Сарочка, и ты говоришь мне это сейчас, когда ему уже 45???
- Да, Абрам, я говорю тебе это сейчас.
- Но чей же он тогда?
- Помнишь, Абрам, мы жили на 10-й Фонтанке и напротив нас жил красивый музыкант?
- Сарочка, я его конечно помню, но он бы тебя даже в теб годы не захотел. Он уже тогда пользовался популярностью у всех одесситок!!!
- Абрам, я ему платила...
- А где ты брала деньги?
- У тебя в кармане...
- Так это таки мой ребёнок!!!!

Мужчины женщин раздражают
Тем, что %бут, но не рожают.

Соперникам Николая Валуева разрешено пользоваться заточенными арматурными прутьями. По мнению организаторов, это внесёт хоть какую-то интригу в предстоящие поединки.

Буш тонет в реке. Трое пацанов спасают его от гибели. Благодарный Буш спрашивает мальчишек, что бы они хотели в качестве подарка за спасение.
- Хочу моторную лодку - говорит первый.
- Хочу внедорожник - говорит второй.
- Хочу надгробный камень - говорит третий.
- Что за странное желание - спрашивает Буш.
- Меня папа, убьет, когда узнает кого я спас.

- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".