Паркур– это движение, простое и легкое. Это то, каким движение должно быть, если бы не существовало навязанных обществу ограничений. Скорее всего, если вы слышали о паркуре, то вы и видели, что есть паркур в действительности. Если вы потратите какое-то время на просмотр одних из лучших видеороликов о паркуре, то у вас появится какое-то представление о новых способах передвижения, и это будет неплохим началом. Но также было бы неплохо ознакомиться с тем, как тренируются менее профессиональные трейсеры, чтобы вы могли понять разницу между людьми, для которых такое передвижение уже стало естественным и теми, кто еще находится в поиске новых способов передвижения.
Советы и рекомендации Паркур это искусство рационального перемещения - дисциплина, в которой мы стремимся к скорости и эффективности преодоления препятствий во время передвижения из точки А в точку Б. Несмотря на то, что количество девушек, занимающихся паркуром, неуклонно растет, оно все еще остается достаточно низким. Эта статья посвящена некоторым проблемам, с которыми могут столкнуться представительницы слабого пола желающие
... Читать дальше »
Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят: - Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую? - Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.
Разговор двух секретарш: - Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка! - Почему? - Когда не работала - всем сразу слышно было.
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
- Хочу сдать свою квартиру в наем. Как думаешь, долго клиентов искать придется? - Так у тебя же сосед глухой, если повесишь объявление в консерватории, то найдешь моментально.
Журналист берет интервью у Ксении Собчак: - Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера? - Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске... На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"
Из-за неосторожности, крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит: - Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.
Изобpел, значит, один ученый аппаpат, пpевpащающий двух негpов в одного белого и начал всех желающих пеpеделывать: всех вpоде пеpеделал, но остался один негp,котоpому не хватило паpы. Думал негp, думал (хочется ведь белым стать :) и pешил гоpиллу себе в паpу взять. Hу ладно, ученый согласился его с гоpиллой смешать и посмотpеть, что же получится (наука тpебует жеpтв). Итак, пpопустили их чеpез аппаpат, и достали из него какое-то стpанное создание с белой кожей, то тут, то там покpытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, тpогает волосы на гpуди и пpоизносит: (Уч.): Какой интеpесный волосяной покpов! (Соз): Вах, слюшай, нэ тpогай, да!
Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности". Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом. И: - Мне, пожалуйста, Сару. Ему от
... Читать дальше »
Да, камрады, дрочил, дрочу и буду дрочеданить! А куда диваться? Щаз будет крик : «сопливый дрочер!». А вот хуй! Женат уже пять лет, любовница имеется, да и случайных дрюкаю, по возможности. Но дрочу один хуй! Вы спросите, почему? Отвечу.
Вот, например, жена. Красавица, блять, ниибацо. Только жопа слехка целлюлитная, сиски слехка пообвисли после родов, ноги кривоваты, и хуй допросишься, когда нада. То блять голова болит, то понос, то золотуха. Зато отсосать – всегда пожалуйста, вместо прелюдии, вместо ебли, когда беременная была – ваще 9 месяцев сосала. Прецца всегда, кончаем вместе. В жопу – не любит только, ибать – ибал, но без души как –то, да и убалтывать заебешься. Опять же в одну дырку пихать – надоедает.
Или, вот, любовницу взять. Не красавица, но ровненькая, сиськи идеальные, молодая ишшо, хули. Жопа тоже мечта онаниста, ноги ровные, бабло не сосет, вааще не понимаю, чего со мной трется? Любовь, чтоль? Но! Пелотка не брита, не сосет (почему – так и не понял, толи не умеет, толи боится), прецца или нет, понять тоже невозможно, говорить на эту тему отказываетсо! Корочи тоже без души, так только пары спустить, не чаще двух раз в месяц.
А случайно было так. Поехал на турбазу летом, шашлык- башлык, водка – пиво, карочи в хлам был. И тут подруга одна из моей конторы, пошли, мол прогуляемсо. Ну пошли. Помню плохо уже, только понимаю вдруг – сосемся уже. Тепло так, хорошо вокруг. Ночь звездная такая, бля. Пелотко эта равестница моя, замужем. И симпатичная,даже по т
... Читать дальше »
- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко! - Почему это? - Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал. - Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев! - И почему же? - Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу».
Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? двери открываются и в комнату забегает парень: -привет папа! Папа сидит возле компьютера-не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где был? - В армии был папа...Три года отслужил ! - Когда идёшь из дома, надо говорить куда попёрся!
Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома…
Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...
Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...
Бабка Дарья жила одна с тех пор, как умер ее муж, дядя Вася. бабке было 87 лет, но она все еще была крепкая - сама ходила за едой, мыла пол и громко ругалась с соседями. Бабка была несколько подслеповата, но слух у нее сохранился, и был острый,
... Читать дальше »
